As birras são apenas a ponta do iceberg

Parte de cuidar de uma criança através dos desafios das ‘birras’ é processar e lidar com nossas PRÓPRIAS emoções e sentimentos. Reconhecer que seu comportamento e seus acessos de raiva são apenas a ponta do iceberg. Mas isso pode ser difícil. Quando colocamos tanto em nossa maternidade e sentimos que estamos dando o nosso melhor absoluto, pode ser opressor e frustrante quando somos continuamente confrontados com o mesmo comportamento desafiador e acessos de raiva de crianças.

Tenho algumas coisas importantes que resolvo por meio de meu trabalho sobre a maternidade. Eles são:

  • Iluminar os aspectos estruturais e sociais da maternidade que tornam nossas vidas desnecessariamente mais difíceis (com vistas a desconstruir e modificar essas forças!)
  • Mostrando que o que experimentamos geralmente é ‘normal’. Essa percepção ajuda a aliviar os sentimentos de culpa, ansiedade, preocupação e estresse. É também lembrar as mães de que elas não estão sozinhas – estamos nisso juntos.
  • Equipar as mães com conhecimentos e ferramentas que possam utilizar para reivindicar seu poder como mães. Isso nos ajuda a nos sentir apoiadas e confiantes em nossa maternidade.

Ser mãe de uma criança com comportamentos desafiadores durante este imenso período de crescimento e mudança em suas (e nas suas) vidas realmente se relaciona com todos esses três objetivos.

Socialmente, existe um mal – entendido generalizado sobre o que esperamos que bebês e crianças pequenas sejam capazes em termos de regulação emocional . Pense em todos os comentários sobre os ‘ 2 anos terríveis ‘. Ou as expectativas de nossos filhos pequenos de ficarem sentados quietos.

Pode haver uma suposição subjacente de que somos seus governantes e eles são nossos pequenos súditos que – ao fazerem birras de uma criança – estão se comportando mal e sendo “travessos” em busca de atenção. Também pode haver a suposição de que o comportamento de nossos filhos é uma correlação direta e um reflexo de nossas capacidades como pais.

Nenhuma dessas suposições nos ajuda como mães ou ajuda nossos filhos.

O comportamento é a ponta do iceberg da criança

As birras de crianças pequenas acontecem quando o sistema límbico – parte emocional do cérebro – fica sobrecarregado. O estado do cérebro de seu filho significa que ele tem pouco controle sobre suas ações – ele não está pensando ou não é capaz de se comportar “racionalmente”. Portanto, seus acessos de raiva são literalmente a ponta de um iceberg, e o que nos interessa é o que está por baixo.

Acho que uma grande parte de tirar os sentimentos de “fracasso” e frustração que sentimos como mães de bebês e crianças pequenas é reconhecer que esses comportamentos são normais. Que chorar, lamentar e lutar para controlar as emoções são comportamentos normais e inevitáveis ​​para crianças pequenas. Se soubermos que algo é normal, isso pode ajudar a ajustar nossas expectativas e respostas a esse comportamento.

O que é mais importante do que ‘o quê’ ou ‘quanto?’ é ‘como é? ‘”. Quando uma criança tem um acesso de raiva ou está lutando para controlar suas emoções ou comportamento, ela geralmente entra em modo de luta ou fuga.

Nesse modo, eles não podem mais acessar seu córtex pré-frontal – a parte do cérebro que lida com o raciocínio. Como especialista em traumas infantis, digo que esse processo revela medo.

Como as birras de crianças podem se relacionar conosco

As crianças são esponjas reguladoras e sentem, sentem e atuam o estresse das pessoas ao seu redor. Isso ocorre porque eles contam com a co-regulação. A co-regulação é nossos filhos “pegando emprestrado o sistema nervoso dos cuidadores ao seu redor.

Portanto, se não formos fontes de calma, se nos sentirmos frenéticos, eles muitas vezes representarão fisicamente nosso caos interno.

As birras são apenas a ponta do iceberg. É por isso que ter autoconsciência de nossos próprios estados emocionais nos ajuda em nossa maternidade. E é também por isso que a compaixão e a empatia por nós mesmos significam que somos capazes de estender isso a nossos filhos.

Mas também pense em como o comportamento de seu filho faz VOCÊ se sentir. Os gatilhos de seus filhos refletem seus próprios gatilhos? Mais do que isso, os neurônios-espelhos disparam quando vemos nosso filho em perigo, e isso nos faz sentir como se estivéssemos sofrendo também. Isso pode ser muito desconfortável e perturbador e, às vezes, pode nos levar a construir uma parede mental para bloquear esse comportamento.

Além disso, às vezes, quando simplesmente não sabemos o que fazer e não temos ferramentas ou capacidade à nossa disposição, não fazemos nada. Ignorar uma criança em um acesso de raiva pode exacerbar e intensificar seus sentimentos ou fazer com que os reprima. Não queremos ignorar nossos filhos quando eles estão em perigo, da mesma forma que não queremos ignorar nossos parceiros ou amigos quando eles estão em perigo.

Com carinho

Mônica Pessanha

Leave a Comment

0